Читаю свой Журнал за последних 2 года .... какое нытье)
Хотя чего собственно ожидать? я и веду его с той целью что бы когда тяжело, писать и разбираться в написаном уже со тороны. Пока все в голове, мозг пережевывая одни и теже мысли десятки раз, не всегда выдает правильное решение учитывая все за и против. И по этому иногда сама от себя смертельно устаю)))
За последнее время стала экспертом, как похудеть быстро и красиво. Что собственно совершенно не удивительно. Когда всю жизнь ты живешь и не паришься на тему спорт залов, правильного питания и при этом можешь себе позволить любую одежду, зная что ни где нет ни чего лишнего и напляж не надо ходить замотанным с ног доголовы. То естественно когда появляются проблемы с обменом веществ - начинается просто паника. Так неуверенно, как 1,5 месяца назад я себя не чувствовала ни когда. 1,5 размера в одежде для меня были просто катастрофой.
Но во всем есть свои плюсы)
Спорт зал 5 раз в неделю, здоровый сон, правильное питание... Ты то - что ты ешь, ну еще добавлю как живешь. За время выноса себе мозга на тему похудения, разрешила кучу проблем.Как то все стало просто и понятно. ЗеОЖе меняет жизнь)))
а если серьезно, в принципе здоровый образ жизни это не плохо, но он плохо совместим с обычным ритмом жизни)

Как нанизанные на нитку события этих лет, превратились в милое ожерелье памяти увенчаное драгоценным камнем защиты диплома. И единая тонкая связь, которая связывала моя прошлое и настоящее, обовалась не оставив мне ни чего, кроме белого листа и ручки. Пиши все что хочешь.
.... подводя итоги много улыбаюсь ..... нет вру.... мне чертовски грустно и легко!
Ни чего не имею, но ни чего не должна=)
.... и еще спасибо ....
.... наверное стоило написать диплом, что бы вышвырнуть из своей жизни весь "хлам".
И почему все осознания случаются тогда, когда в твоей жизни жопа?)
... мне не хватает сочного вкуса струящейся жизни, но я чувствую что уже почти сорвала этот необыкновенный фрукт)))

.... хорошо понимать все сразу, все события которые происходят, делать правильные выводы и становится мудрее.
Но черт возьми далеко не всегда так бывает.
Ты живешь в точной уверенности, что ты прав и жизнь у тебя правильная.
А правда такая относительная штука - эта аксиома не натолкнула меня к сожалению ни накакие мысли некоторое время назад. Я не жалею. Но все таки ....
Есть истина - она неизменна в веках.
... все таки я благодарна, что некоторые вещи я поняла сейчас, а не в 50, когда стрелки жизни не так просто переводить.
Неизменная внутренняя твердость - вот чего мне не хватало.
Коктейль, сделанный самым лучшим барменом, не вкусен при отсутствии хотя бы одного компонента.

Я давно хотела жить одна. Мне казалось, что тогда и начнется та взрослая жизнь, которую я хотела. Что бы когда плохо можно было взять сигарету, бокал вина или стакан виски, сесть у окна и просто смотреть или рисовать .... и что бы ни кто не трогал .... А на практике: жизнь давно началась, а бокал вина и сигарета просто скрашивают одиночество.
Не знаю может мы просто слишком давно знакомы и начинать жить вместе надо было раньше. А теперь я просто не могу выносить некоторые вещи.
Странно когда ты любишь, а тебе одиноко...
... Нет не этого я хотела ...

Твою мать мне просто не хватает ласки и понимания!!
И я понимаю если бы я была кривой и косой, а у него красивая, любящая,понимающая девушка, она готовит, дома идиальная чистота, зарабатывала больше чем он, ему завидуют все друзья ... а в итоге??

Млять а что в итоге??
А в итоге в моих друзьях кастрюльки с половниками и тряпочками, понимания ноль, последняя стрижка 3 месяца назад и целая гора одиночества внутри .... выбирай не хочу....Может я просто устала?

Я как могла оттягивала этот момент на потом, на подальше... И жизнь, как обычно, в таких ситуациях не стала опять ждать и разрубила узел одним махом ... и весь сразу, а главное дала мне то чего я так давно хотела... оставила только одного человека в моей жизни. Бойтесь своих желаний))))
Мне так давно хотелось покоя, мира и тишины .... и вот все это упало ко мне в руки, а моя привычная жизнь как дождь всегда капает мимо пальцев сколько не лови...
Нет, мне действительно надоела эта история длинной в 2 года и она отнимала слишком много сил, да и узел я затянула дальше некуда. Может я просто чувствую себя виноватой... мне так хотелось сделать их счастливыми и так не хотелось отпускать, только вот я одна. Как неприятно чувствовать себя законченой эгоисткой) ... хотя возможно это был равноценный обмен, у каждого из них появилась в жизни цель и они точно поняли чего хотят)
Я от всего сердца желаю что бы в их жизнь пришло счастье ... ) ... но так грустно, хоть вешайся)...

.... меня зовут кастрюльки и поварешки .... и давно уехали на второй план клубы, бары и рестораны ...
...... и хочется сернутся клубочком и закрыть глаза....

Я люблю, любима, но почему в горле комок и так хочется плакать?
Я добивалась того что есть почти 2 года, я боролась за это, чуть не попрощалась с белым светом,потому что мое тело объявило мне забастовку и наконец жизнь мне дала то чего я хотела. Люди не меняются так быстро и так координально, а он изменился. Я очень его люблю ... очень, очень и я только с ним. Я даже флиртовать перестала, мне не интересно стало и мне ни кто кроме него не нужен. Но я не могу понять.....мы были так безметежно счастливы и любили друг друга и сейчас очень любим и 2 дня друг без друга не можем, но почему я начала срываться и почему мне хочется просто разревется. Раньше я всегда знала ответы на такие вопросы, а сейчас у меня даже версии на этот счет нет .... ни одной и даже намека на это. Такое чувство что внутренний голос, который всегда подсказывал безошибочно просто замолчал. Многие вещи стали в жизни и в людях видны как на ладони и стало легко, даже не так как раньше, просто видно стало все и все).... а про себя теперь ни чего понять не могу, задаю вопрос а в ответ тишина как в бункере.
Может это все по тому что недавно людей близких из своей жизни потеряла, ну так это просто пережить надо, я сильная, я такое уже переживала, это не смертельно. Главное что у них в жизни все хорошо. Но смириться с этим очень тяжело.
Или может это все из-за предстоящей новой работы, потому что не понятно куда идти и чем заниматься и есть какая то неуверенность, хотя почему не понятно.
Или может это потому что моя жизнь координально меняется и вероятно приходит эра кастрюлек, супчиков, домашних посиделок вдвоем по вечерам, тихого мирного семейного уюта, а я не как ни могу в это поверить.
Или может потому что моя жизнь действительно координально меняется и скоро что то произойдет и моя дорога очень круто повернет совсем в другую сторону.У меня не хорошее чувство, я знаю его..... чувство, после которого моя жизнь встает с ног на голову и я долго не могу навести в ней порядок. Мне отчаянно хочется быть счастливой, как любому нормальному человеку. А жизнь крутит из меня баранки и бублики. А я пытаюсь что бы это было красиво и не сломало а лишь укрепило меня.Потому чно судьба все равно вылепит из своего теста то что ей нужно, а если нет, сломает бублик пополам на завтрак, чаем запьет и не заметит. Какой же хаос в моей голове. Я заблудилась в коридорах собственной головы, как ребенок ночью в лесу. Кто бы выход подсказал и что бы для этого сделать...

ПРосто бывают такие моменты когда счастлив со всем=) то есть счастлив СО ВСЕМ что есть у тебя в жизни и СО ВСЕМ то есть польность... вот это мой случай=)

"2007-06-05 ... я сложный человек и со мной не легко в отношениях, но мне всегда было интересно: почему легче уйти, устать, пропасть, за место того что бы, что то с этим сделать и жить сегодняшним днем ...."
- ответ очень прост - нехватало любви, а меня надо любить=))

Болею я вот ангиной, гора свободного времени) ... много мыслей в голову приходит... разных)))

1. ..Люди которые появляются в твоей жизни такие разные, но большинство все же можно причесать одной расческой, это категория людей которые
- появляются в твоей жизни, узнают что в ней все хорошо и остаются, потому что в своей жизни не все хорошо
- или узнают что в твоей жизни не все хорошо и покидают ее со спокойной душой, ловить нечего...
.... вечные старнники и ценители чужого добра=) Зачем?)

2. ...Уничтожить любовь или убить ее - тяжело, с этим знаком практически каждый, ведь практически каждый страдал когда либо от безответной любви. Как не "забивай чувства по почкам" все равно рано или поздно они дают о себе знать. Так вот на самом деле избавиться от любви проще простого, ее надо не "забивать", а "расковыривать". Разложить объект симпатий по всем костям и любовь тоже кстати, наковырять кучу минусов, а осознание ненужности всего этого поспешит придти к вам моментально и задушит все ваши чувства основательно и безповоротно, любовь не терпит логики=). Только "ковыряйте" основательно=))
... Мастеров по "низведению" любви я знаю не мало...Вот только возникает вопрос, а вы уверены что вам еще раз выпадет шанс испытать это чувство?)

3. ... музыка моей души играет легкий летний вальс)....
4. ... Есть вещи абсолютно логичные в своей нелогичности)....есть чувства абсолютно не логичные в своей логичности, .... не рассматривайте мир плоско и однобоко и вы увидите истину с другой стороны)

"... Любовь настала так как утро настает,
Теперь она во мне и плачет и смеется..."

Плюююююющь!!))))) Любовь расшибла меня по всем статьям)))
Млин я такой счастливый человек.... друзья сказали что я расцвела, знакомые что похорошела и очень изменилась,ну а про незнакомых мужчин я по тихому промолчу))))

дЯЯЯЯЯЯ))))))

"Я всегда тебя любил, только понял это недавно"


Так эфимерны слова из прошлого в настоящем не подтвержденные действием и так важен их смыл когда ты это видишь=)

Иногда ты смотришь на себя и понимаешь, что ты больше не в своей жизни.
Что твоя привычная, такая комфортная, теплая, уюная жизнь, со своими плюсами, минусами, взглядами,окружающими тебя людьми, вдруг стала стала совсем не твоей жизнью, она сползла как чешуя у змеи и обратно ее натягивать нет смысла да и она непригодна вообщем то для второго использования) ..... и ты понимаешь что твоя собственная жизнь превратилась в память и опыт..... о, да! это здорово!............. а что собственное я имею сейчас?).... смену ориентиров и понятий, вопрос: чему дать новое дыхание, что можно от ТУДА взать с собой?, легкость восприятиния всего, любовь - как путиводную звезду, любовь не ради, ни к кому, и ни для, любовь как состояние и как возможность, людей самых близких, интересных ... и самое главное - это возможность (от слова "мочь") ....... =)

Что такое собственное бессилие?
Это когда ты не можешь повлиять на чью то жизнь или жизни, точнее на жизни близких людей.
Когда ты готов отдать руку, ногу или что нибудь другое, что бы изменить ситуацию, когда ты делаешь все что от тебя зависит, а ни чего не происходит. Этот кто то все равно уходит ... или умирает или и то и другое.
Где взять силы?

Они приехали из ветеренарной клиники. Она тихо села на диван и горько заплакала от боли, которая пронизывала ее тело. Так тихо, почти не слышно и почти без слез.
Он подошел и присел напротив.
Ее слезы тихо капали на колени, в которые она, как слепой котенок, уткунлась головой.
- Прости меня.
От этих слов у нее в груди вспыхнуло пламя, которое сжегало грудь.
- Я так не могу, меня в этих отношениях нет. Прости. Ты самая карсивая, самая умная, ты самая лучшая девушка в моей жизни, но я не могу, мне тяжело.
Я знаю, что я об этом пожалею, но стоп, хватит.

Она разрыдалась, как ребенок. Боль достигла предела. Вспомнилось сразу все: и то, что они любят друг друга, и то как было хорошо, и то как глупо сейчас расходиться, и какой диагноз поставил врач в вет клинике ее маленькой зверюшке час назад, усталость скопившаяся на работе в последнее время,то что пережили ОНИ вдвоем недавно. С сердцем стало плохо. Дышать стало как то сразу нечем. Он быстро сходил на кухню и принес воды, обнял за колени.
Боль в сердце по немногу отступила. Они молчали.

- Прости меня.
Он начал уходить.
-Не уходи пожалуйста, сядь рядышком.
Его сдавила боль, но он сел.
Распустив волосы и положив голову к нему на колени, через бесконечную боль она почувствовала невесомую тень счастья. Он гладил ее волосы и обнимал.
- Отпусти меня пожалуста.
В его голосе звучало отчаяние и твердость.
Она лежала и смотрела в потолок, он в прихожей одевался.
Уходя он крепко поцеловал ее на прощанье и двери лифта медленно закрылись.
Она неслышно опустилась на пол в прихожей. Ее душа плакала.

Любовь в каждом вздохе, в минуте, в мгновении ... Счастье такое хрупкое, легкое, невесомое...
Как приятно любить без обид, горя и боли внутри ... Мы можем рассказать вам это как ни кто другой ... и когда музыка души окутывает мир сливаясь воедино, так важно понимать что есть мы я и он, что всместе мы тонкое полотно любви)......

Внутри эффект разорвавшейся бомбы.

...хронически не хватает времени и сна, по мимо работы, театра и института, хочентся еще успеть походить на йогу (которую в итоге все таки пришлось скачать и заниматься дома), нанять репетитора по разговорному английскому, конечно же потусить с друзьями,+ дом конечно, совсем забросила бумагу и карандаш, от усталости откуда то взялась творческая импотенция, ччччерт=)

"Ваш мир пахнет корицей и домашней выпечкой. По нему уютно гулять в пижаме и с чашкой кофе в руках. Он любит, когда читают вслух. Там вы сможете отдохнуть от суеты и шума мегаполиса." =)))

Пустота и вяжущая вяло текущая боль, единственное что хочется лечь и умиреть.
Я знаю это ощущение, когда перелистывешь страницу жизни, когда все что было исчерпало себя и уходит, но еще не знаешь куда идти дальше. И заглушить это ни могут ни дела которые постоянно себе придумываешь, ни встречи с друзьями, ни алькоголь, ни позитив, ни ты сам.
Когда голова как вата,а в душе раздрай.

Размышляя на тему "ну меняется все, ну и гори все синим пламенем" я записалась в салон красоты, отманикюрив и отчистив себя со всех сторон до блеска, последним этапом была стрижка .... ну кто же знал что меня после этого перестанут узнавать?) ...... А собственно в этом как выяснилось эсть гора плюсов, на расстоянии вытянутой руки можно наблюдать за всеми знакомыми и близкими людми, ...мда слабонервные курят в сторонке..

.... ни что не дает так мне сил, как человек которого я знаю 10 лет....
... странная штука мы очень давно знакомы, но с ноября он не дает покоя моей голове, общение с ним приносит в мое сердце гармонию и равновесие, мы с ним не виделись год, но общаясь по интернету он наполняет мою жизнь большим смыслом, чем большинство людей вокруг меня в жизни ...

устала я допишу в следующий раз, спать хочу по чесному)
целую всех)

... и "ксюшечкина" - ты удивительный человек))

Душ. Усталость стекает с меня прозрачными струками воды, так приятно, тепло...
Можно расслабиться и отдаться мыслям о том как приятна жизнь, когда после работы попадаешь в родную ванную или о том что начался учебный отпуск и можно немножко похалявить)....
Мммм ....Чувство внутреннего комфорта и капель падающих с волос на кожу и полотенце)....

...устала, засыпаю)...